馀温

好像每次都会不小心做了一些经典的事情。上次明明就很用心地去控制交通，结果也被大小一顿。我的声音就是这样，没有刻意装可爱ok?

[[哦，你的手怎么瘀青了？]]  哦，刚才不小心被van的后门撞到的。（明明就是化妆师的杰作，结果隔几天竟然收到了一瓶正骨水）

[[为什么你老爱带着墨镜？ ]] 因为我怕漏电。（讲到自己都打了个冷颤）

[[ 外面的风被你的布浪费掉了。]]  没有啊，还是有风啊。（说毕，自己用手拨头发假装有风吹）

交谈中我突然抱着头尖叫：蚂蚁咬我的头！（又是一阵暴笑）

突然黯然的蹲在角落发呆 [[怎么啦？]] 没什么，I need some space. （明明很落寞地说，却还是换来一阵笑声……）

有趣的事情不少。想念那些歌声，想念那些笑声，想念那些关心，想念那些温柔体贴，想念那些无厘头。有多久没试过，有人会问我累不累，会叫我早点睡，会心疼我的辛苦？虽然那真的不算辛苦，但面对这些关心还是免不了要撒娇一下，表示谢谢你的关心。自己心中记挂的，别人未必会记得，但仍有其价值存在。那是，一群人嘻嘻哈哈过后留下的余温。只是，这个余温还会逗留多久呢？

每次认识不同的人、做不同的事都是一种成长。从他们身上好像永远只看到渺小的自己。曾经自以为是地认为自己可以控制情绪，让自己置身事外。原来，我是高估了自己。即使装到多么坚强，遇到某些事还是难免感动。

我不清楚自己是个怎么样的人。从他们口中听到自己的表现还不错，但自己看来却是乱糟糟，可以进步的空间多到不懂要怎么去量。

很对的一句话：靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会跑，还是靠自己最好。人一旦有了依靠，就会变得脆弱。他们说，做人不要太紧绷。我绝对赞同。只是当我一旦放松，敏感度就会减低，危机就会提升。我不得不好好保护我自己，因为没有人会比我自己更爱我自己。曾经埋怨自己为何总坚持着一些无谓的坚持，曾经教唆自己要放开要尝试，曾经鼓励自己要踏出框框，曾经劝告自己要懂得相信别人。我有想过给机会自己去尝试，但原来都是错的。曾经讨厌自己过于敏感和疑心重，但是到最后我很感谢这两者救了我自己。我应该乖乖就好，不该和别人嬉闹。被人看穿的感觉实在很没安全感。别人的主动是帮助自己，我的主动却险些害了自己。赫然发现，装傻其实是保护自己最好的武器。

我是否应该承诺自己，同样的错误不要再犯。我知道我是多做了一点。

感谢自己是个理性的人，不会让一时冲动毁了自己。爱自己果然才是对的。

**我没有你想象中脆弱，我会好好的**

新体验，新改变

电影总算杀青了，参与的第二部电影，得到了第二种体验。这次的电影和上一次的大大不同，不管是制作还是团队，都是很难得的一个经验。有人说我变不一样了，会讲话了。我说，的确，我话变多了，可是我人没变，只是你们都不了解我，只是职位和想法不一样了。这次，懂得去融入，懂得去享受了。怨言难免会有，但苦水吐过了也还得继续工作。
我相信每次的新工作都会学到更多，得到更多。这一次，我相信我得到最多的是友谊。
很难得遇到一些合得来聊得来的朋友，也让我自己找到自己的存在感，这才是我最想要的。这一次，少了被人保护，觉得自己更独立，更坚强了。

二十多天的热闹过后只剩下疲倦的宁静。没有歌声没有笑声没有喧哗声。每次电影杀青就要重新适应这种状况。我知道，我会很想念你们，特别是某些人，小小的关心和细心我都会记住，谢谢你们。或许你们不会记得我，但在我心中定能找到你们的足迹。

我不是一个主动的人。但一旦主动就会做出一些自己也觉得好笑的事情。或许，我还是适合安安静静，把潜在的顽皮个性收好，继续当个乖巧的小女孩。要懂得装傻，那就可以避免一些麻烦，不伤害别人也不伤害自己。有些事情做了就是做了，也不能回头了，唯有顺其自然。我相信，老天会眷顾像我这种笨小孩。
20122012绝对是个值得纪念的日子。因为在这一天，我们一起渡过了末日前夕。如果世界真的有末日，那最后陪在我身边的就是你。庆幸这一天电影杀青了，庆幸世界没有末日，让我还可以放假和家人过冬吃汤圆，还有机会过圣诞。
今天是圣诞节，已经N年没有装饰过圣诞树，也N年没收过圣诞礼物。但还是祝大家圣诞节快乐。没人送礼物没关系，自己给自己一个礼物，告诉自己，日子会过得更好，人生会过得更精彩。

文字留言·忘

不习惯洗掉电话里的信息，因为，不舍。信箱里的留言是少得可怜。电话里的信息可以累积了几个月才会满。我是真的等到它满了，才会洗掉。

深信，即使是一句简单的嗨，都可以是美好的记忆。记忆不好，就只有靠这些来回忆，自己干过什么事，说过什么话，见过什么人，给过什么承诺。

你随便说的一句话我都可能当成承诺，

你说，找天喝茶吧。

『好啊』

他说，好吧下次见面我带某某东西给你。

『好啊』

这些在他们的眼中只是随口说说，但秉持着有拖无欠的精神，我说，那是一个承诺。

看回电话里的某些信息，突然发现

用语言讲过的东西不能当成承诺，因为说过就忘了，也无从追踪，但是文字记录的东西，就可以看了一遍又一遍。

所以，请不要用文字来说笑，用语言说的话可能很快就会忘掉，但用文字写过的东西，即使只是随便讲讲，也可能变成一种承诺。

你如果办不到，请不要随便“答应”。我，是外表看起来总是无所谓，但心里却很在意认真的人。

惑

有人说，当你开始怀念过去就表示你老了，而我说，人是越孤独，才越容易怀念起以前；因为伤心难过，所以想念有过的快乐。我去过的地方不多，但的确，去过的每一个地方，都会有一些特别难忘的记忆，即使那是一个多么不堪的旅程。写到这里，怎么我突然想念起那杯热巧克力，在那冷冷的天气……

不是我爱搞忧郁，我只是多想了一点。假意应酬的日子不易适应。我嘴角轻微扬起已经是假意的表现的极限。对一些我不认同的东西，我宁愿保持沉默，也不想勉强去认同。同样地，别人不会了解我的妍式幽默，所以我也不爱说笑，那别人就不需要对我露出假意的笑容，道出假意的认同。

地球一直在转，人也一直在变。如果你一直都活在山洞，你不会厌倦如出一辙的生活模式，但是当你走出森林，你会开始抗拒留在山洞。

“原来我已经习惯了热闹，开始害怕安静。”

这句话，一直存在我的脑海里，可是我无法找寻热闹的踪迹，热闹离我好遥远。心里所想的和自己实行的总是两个极端。反应过于冷淡的我已习惯成为别人眼中的孤僻女生。谁知道，我心里的OS其实都比你们一群人说的话更多。我发现，一群人时就脆弱依赖，因为你不再只是为自己作主。反之，一个人时较独立坚强，只是，你一路的坚强，总会被疑惑攻击。

女孩戳破了出现在身边的气球，然后她问为什么气球不再飘来，然后她后悔了。然后她说，这些气球迟早都会破掉，她只是提早把结果实现。气球不再出现了，然后她说，就如我所说的，因为气球破了，所以不会来了。

是这样的结果证明了自己的坚持没有错，还是这所谓的坚持造就了这样的结果？

然后她怨，气球为什么要出现，让她生活中多了这个疑惑。

这个疑问一直困扰着我：

当你和一个人对话而你只给嗯啊哦的反应时，是你有问题还是对方有问题?　其实我并不觉得嗯啊哦有什么问题，但这样往往就会结束了那段对话。　

哎呀，你没有心和对方聊天啦

哎呀，话题不对啦

哎呀，是对方都只给你陈述句吧

“哎呀，是对方都只给你陈述句吧”……

我又何尝不是把句号丢会给对方呢？

但是句号过后不是应该就是另一个句子的开始？

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最近话很多，也好像泄底了太多，要收敛一下。

乎你死

这真的是在考验我的耐性。我没有告诉过你们我有狂燥症是吧? 

原来我已经习惯热闹，安静会让我害怕。失去了可以呐喊的空间和平台，怎么办? 我怕我有一天会崩溃。努力朔造那假坚强的外壳就快招架不住。

我向来都不否认自己是外表主义者，原谅我，天生的。可以还我一点私人空间吗？和不对的人做任何事都感觉很不对，我需要一点力量。

第一次那么想拿刀捅对方再一巴一巴给他盖下去，再一脚一脚给踩他下去。

转调

时间过得很快

转眼间已经过了两个圈

有多久

望不见外面的阳光

依然感受到的热量

只是来自无温度的光源

循规蹈矩地就象那秒针一样

不能乱

日复一日的时间表

偶尔吵闹 偶尔安静

原来很多时候都是自己立了一道心墙

被动的日子过太多了

主动或许会得到更多

是时候跨出那个门槛

接受阳光的轻抚

等待惊喜出现

我知道我的彩虹并不饱满

因为我的人生才刚开始

我还有很多时间

去丰富那些色彩

身边总有新鲜事

换个角度 换个角色

轻松自在快活

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向来我都是低调度日

近来该学习高调欢乐

对号入座

有些事情不能够说得太清楚。因为说得太清楚会对某些人造成伤害

讲者无心，听者有意，即使你只是随便说说，很多人都会对号入座：他是不是在讲我？

来吧，欢迎对号。

有些人，有点烦。

有些人，很烦。

有些人，不是普通的烦。

有些人，真的很烦。

有些人，真的超级烦。

有些人，真的很够力超级烦。

有些人，真的无敌够力超级烦。

认识我的人不多，可是认识我的人都知道我认识的人不多，所以他们会自动把自己归纳在我的生活圈子里，然后，对·号·入·座。

“是谁那么烦？”“你是在讲我吗？”“多讲几句就讲我烦。”“我真的那么烦吗？”“对不起，我以后都不烦你了。”“你越怕我烦，我就越要烦你。”

而且，你永远不知道谁看了你写的东西后到底会想什么。你想骂那个人就听不到看不到feel不到，不关事的那个人就一直“听”到，“看”到，“feel”到。然后，你在乎的朋友越来越少，你不在乎的烦人越来越多，烦的指数持续飙升。

他如果知道自己是烦人的，基本上他应该就不会烦你，除非，他是故意的！

他如果害怕自己会烦到你，基本上他应该也不会去烦你，除非，他是被逼的！

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“凡是都要说清楚嘛，不说清楚就会引起误会嘛。”

那是怎样？有些事情真的不需要那么清楚。把话说清楚的用意在于让对方一清二楚，好事来的。但一旦太过一清二楚时，人就会少了幻想，少了联想，少了思想，换言之，那是侮辱对方不会思考的一种表现。一点的不清楚，有时就是为了留个余地，让彼此都能转得回兜得回。

同学，同事，朋友

人与人之间的关系可以很简单，也可以很复杂。

当和一个人拥有超过一种关系的时候，常常会不懂用哪一种身份去介绍他。

和他一起共事时，他是同事

你离职后，他变成旧同事

但你们关系好像不错，他可以也是朋友

一起读书时他是你的同学

感情不错你们成了朋友

毕业后就是旧同学

时常向别人介绍他是你的朋友

其实他是你的旧同学

然后你们一起共事，他就是你的同事

你离职后他是旧同事

他也离职后又变成只是朋友

茫

你有没有事过当你很认真地说某些事情的时候，身边的聆听者总是脸上挂着一丝笑意。有时他们甚至笑了出来。有时他们会放乌鸦出来。有时他们会打冷颤。他们爱自以为是地把你说的东西归类为笑话。不，明确点说，是冷笑话。“很冷咯你！”“不好笑。”他们或许有心和面部表情不协调症。心里觉得不好笑，嘴巴也说不好笑，可是脸上明明就笑到见牙不见眼。请问，他们笑的是为什么？

你可能会觉得你好像随便说一些东西别人就会哈哈笑。你说的东西真的这么好笑吗？于是你开始很认真地说笑。奇怪的是，当你很认真地说笑时，那一群聆听者突然一点表情也没有。他们没有笑，也没有说不好笑。他们好像完全听不到。

开会发表意见时，你或许觉得自己的想法很有见地，思前想后，终于鼓起勇气发表出来。然后他们你望我我望你，继续发表各自的意见。显然，他们并不接受。或许他们听不明白你讲的东西，然而它们也没有兴趣想要去了解。不然，他们真的无法接受你的意见，避免伤害了你，干脆假装听不到。尝试几次以后你终于放弃，可是又不能当自己透明，所以就随便说些有的没的，目的只在于让别人知道你还在这里。“不错！请继续说下去！”突然你听见有人的意见被接纳了。你望着门口，好像看到会议室的门已经打开，你们就快可以散会了。“嘿，说呀，说说看你的意见。”咦，怎么问我，又不是我的意见，刚才还在恍神呢。“你刚才说那个什么来着，再解释一下好吗？”哈！很好，原来是你的意见，可是很明显你已经不记得自己说过什么。刚才胡说一通，说了什么都不知道。

人，就是这样。人是会习惯性地去猜测，可是你永远猜不透别人心里面想的东西。你以为不对的东西，在别人眼中或许就是新意。你以为有道理的观点，在别人眼中却只是一堆常理。

度

说不在乎，其实很在乎。因为爬上过高的位置，到回平地站立，看着你以为他不会在上面出现的人出现在上面，心里的感受何其多。你以为自己也可以一直站在那里，可是当你离开那个位置，当你的心态都改变，你发现，你再也回不去。所都东西都有它的保存期限。从冰箱拿了粒苹果出来放了几天，再把它放回进去，总是它不至于会烂掉，但它也已经不新鲜了。

觉得自己总算有少少天分，所以只要努力把东西完成就好（当然也要配合逻辑思考）。有天分不努力的也是白干，东西没有完成，没有成品没有用。好的，天分加努力应该可以了吧？不，还要运气。运气好，你会遇到贵人，他可以协助你完成任务，他可以激发你的灵感，他可以用心欣赏你的作品，他可以表现比你差，他可以运气比你差，这样你都可以得到较好的成绩或回响。运气不好，你会遇到小人，他可以拖累你的程度，他可以践踏你的提议，他可以完全不了你的作品，他可以人缘成绩比你好，他可以运气比你好，这样你就算多努力多有天分都会被击败。

一直都知道自己问题的存在。一直都知道自己靠的是3分努力4分天分加3分运气。

很多时候其实是自己做得不够好，付出不够多的努力。然而世界充满偏见，到处都是怨声载道的声音。

你可以有乐观的想法：

不是自己不努力，是别人比你更努力。不是自己没有天分，是别人比你更有天分。不是自己运气不好，是别人的运气比你更好。

或者阴暗的想法：

不是自己做得不好，是别人和评分者关系良好。评分者和你相熟，对你的评分制度自然会放松，即使你做得不大好，至少也不会死得太难看。就算他真的秉公办理，把你不好的作品评分得低，他也会给你留几分薄面，不会在众人面前数落你，怎样也留樽盐给你。

不要老是和别人竞争，纵使那是让你进步的动力。不要太计较输赢，你忘了，在输和赢以外有样东西叫打平。

我一直觉得化妆是个很厉害的事，但伪装比化妆更高。要为自己留点面子，你大可随口一句，“啧，这不是我计较的东西，成绩怎样，我不在乎，所以我没有在用心。因为没有用心所以成绩酱咯，哈。”是，你可以让别人认为你是没有用心所以才没有好成绩，但你不能让别人以为你很用心努力过后的表现还是差强人意。宁可别人说你懒，不可别人说你笨。

在你不在行的范围内，你通常不要求出色的表现，因为你知道自己的能力，也没有这样的兴趣为一些不喜欢的东西浪费时间去努力。他若要求你在那些方面也要有好的表现，就好像批评演员不会唱歌，歌星不会演戏。没有意义的。然而，你以为你自己不在乎，却总是会有意无意的发起牢骚，时有时无地莫名感伤。

谁不想做个多才多艺的人？这个年头，即使你有一样很明显的才能，但也是仅仅唯一的才能，你会发现，唉，怎么这样，万一哪天我连这个才能都没有了，怎么办？如果你能歌善舞，可以画画写作，在多项才能的平均分数约有50%，那么你就安心多了。那感觉就像学multimedia，平面设计、3D动画、网络设计你都会，剪接电影你又会，电影后制你也会。哪怕你只能掌握50%，都总比一个只会电影剪接的人来的吃香。可是别人说，专业嘛，有一样专的不就更好吗？听起来好像是，可是有多少公司可以负荷起这么专的人？你说专，请一个扫地大婶，她就真的只扫地不抹地？你说专，请一个平面设计师，她就真的只设计，不用去跟进市场宣传？

口才真得要好。不管你脑子里有多厉害的想法，如果你口条不好，无法将你的想法表达出来那也没用。除非你完全是自编自导自演兼为自己而做。

看见彩虹的颜色

7个月了，差一点，我又忘了我的部落格。

上个月误打误撞接了一部电影，很忙很忙然后很闲很闲，这次阿妏病没有来探望我，只是阿霖病和宝如病不停在诱惑我。想要买部新的电话买不到，房间的冷气机又坏掉，加上莫名的空虚，竟然让我连看电视的心情都没有掉，我想，这是我人生中的最低潮。

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二零一二年的七月，是一个很好的月份。感觉生活从黑白灰多了红橙黄（当然还没有到彩虹般的七彩人生）。

7月15日，我终于正式结束了我的大学生涯。再次戴上四方帽，这一次，比上一次好看多了，呵。原来我没有后悔当初辞掉工作回到学堂。如果当初失去了梦想，现在我只是一个机器，一个被控制的机器，每天用同样的步伐进行同样的运作。从去年开始就很庆幸自己可以认识到有共同梦想的朋友，虽然不多，但总算建立了一个网子，可以继续收纳更多朋友。

7月23日，完成了我毕业后的第一份工作，结束了我人生中第一部接触的电影，然后又重新回到双失青年的身份。意外兼迟来的发现，原来我在剧组闹了不少笑话，纵使我大部分时间都让我的嘴巴睡觉，且默默地做份内事。同事说我很会放空，其实我很想告诉他，我是让眼睛休息，可是头脑还是在运作。我想，应该就像hibernate电脑那样，我其实是在充电，不然如何用3小时的睡眠撑21个小时咧。没让你知道，我是一条鱼，可以睁着眼睛睡觉。

做了一份工，有得有失。少了睡眠，少了和家人相处的时间；多了经验和不同的体验，以及多了一堆很棒的朋友在线。

我人生中第一次参与电影的拍摄，而且是黄明志执导的电影（我不会影评，但至少大家都会懂这部电影）。很高兴认识了很多很多很厉害的人，让我再次看到自己是多么的渺小、再次望到自己有那么多的进步空间。然后我要为自己鼓掌，这次，我有坚持到。但是没有很成功，对自己是有点失望。原来，有被照顾到的感觉，不好。

不要问我学到了什么，我不能像回答应用题般叙述给你听，我只能用“经验”两字来概括我的收获。经验，是每次观察的累积，是当你要用到时会即场出现的东西，不是读进脑子又呕回出来的东西。如果你硬要我说一些你能明白又看得见的东西，好啦，我的名字应该会出现在大荧幕啦，所以你要去看这部戏，还要看完end credit。还有咧？有啦，我的facebook一下子又多了很多朋友咯。不只吧？嗯，最多不就是银行户口有进了一点钱但是钱还没收到我就把钱花光了，不过银行簿子不行让你看啦。一定还有的。有啦有啦！身上的脂肪有增加到，皮肤的黑色素有活跃到，黑眼圈有严重到…满意了吧？！

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昨天太无聊跟妹妹拿了本书来看。橘子的《只是好朋友？！》，不错看一下。是应该多看一点书的，只是我都不舍得花钱去买。有多久我没有这么悠闲地看书了？然后我突然想起，原来我对自己的承诺还有很多都还没实现。

2012，我要学会坚持

早出晚归的四个月，122天内休息了24天，到现在终于可以停下来，却突然发现有不习惯。 终于在椰楼映画实习完了，在这间公司让我想要有自己的梦想。学到最多的是从一群人身上看到了坚持、坚强、坚定；很是佩服他们的勇气。

很庆幸自己能够参与那项节目，如果不是这样，我相信我永远也不会遇到这些这么棒的人！他们的乐观会让我觉得自卑，真的，不要怨恨太多，不要把东西负面化。虽然出队的机会不多，但仅仅那五六次都足以让我看见所谓的生命的尊严。世界上不幸的人很多，他们说，这是一项考验，是上帝给他们和别人不一样的礼物。“每一项考验，都是一门课，没有遇到过考验的人就是没上过课，生命也少了一块。” 这些话我不可能从一般人身上听到。下雨的时候不需要递上雨伞，请你把乌云拨开，他们需要的是阳光。

得到老板的赏识是暗爽了一下（虽然不懂是真是假，遇过虚伪的人的后遗症），但各种的因素，让那种感觉逗留了才那么一下下。真的好久好久没有尝试过有重量的感觉了，感谢椰楼的同事们，虽然认识不是很久，但每一刻的相处都是让我撑下来的力量。同事真的很重要，因为他们真的会直接影响你工作的情绪。辛苦和怨言总是会有，不要把工作当成工作，把它当成一种享受和难得的经验，这样告诉我自己，让生活好过一点。

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2011终于过了，这一年是做过很多疯狂的事，也吃过不少苦。做过很多尝试，虽然没有大成就，但也让我自己觉得有意义。2012年要继续尝试新东西，为自己的梦想争取机会！

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突然很想念公司楼梯口的那棵小树，对不起是我害了你，带你回来让你受苦了。请你向大家一样学习坚强，不要倒下！