原来友情这么伤

夜深人静的时候总是让人特别有思绪。习惯了夜睡，即使隔天有上班还是无法提早入眠，除非真的很累。

对着电脑荧幕，面子书的状况：上线中。其实对着面子书并没有事情可以做，纯粹只是想让别人知道我在上线我有空。

2215….2232….2257….2310….2323….

时间一分一秒地过，荧幕依旧一样。电脑播放着Twins的“朋友仔”：

最多握握手　一起散散步

你大量　你宽容   你是未来滨崎步

无论是为什么都好   首先最错我的态度

懊悔昨日那么嘈   然后在霎时之间想起我父母

我也不想记起   为当天衬衫似你   便心急妒忌

其实我    都很小器  对不起　

只因常常在你附近   便拿着你出气

原来朋友仔感情再天真

亦是我永远也会爱惜的人

明日爱他人  也记住学会不要紧

原来朋友比恋人更高分

亦让我开始懂得不记恨

若大家　都敏感

我更要永远记得拒绝再因小事怪人

为何没有这条校训

再次握握手　只想你以后

有眼泪　放心流    冷淡令人很难受

无论日后路怎么走   彼此老友角色似旧

以后在动气关头

回望着这场争吵想想　也很丑

像望着自己的至亲  往往太奋勇斗嘴

以后再不懂事过人  如何共我恋人热吻

很喜欢这首歌的歌词，因为很贴切自己的处境。事情如果可以看开一点，往事如果可以抛开一点，日子也可以好过一点。

歌曲刚播完，面子书突如其来受到信息。很应景的一句话，虽然我从来没有预料过，但这也让我更加检讨自己的态度。我承认自己最近的EQ很低，所以频繁把情绪曝露。我不再擅于隐藏自己的情绪，那个官方笑容已经不常挂在脸上，导致偶尔情绪也在别人身上蔓延。

有些时候我只需要时间去淡忘，需要更多的快乐来淹没难过。道歉或许是最简单的冷却方式，但那也让我看见自己有多难侍候。沉默很难拿捏。有时沉默是为了减少摩擦却意外地塑造了自己讨厌的高姿态。网上看到很中肯的一句话：其实没谁对不起你，之所以觉得有人对不起你，是因为你把那个人看得太重了。这是一种心理病，即使刀锋只是轻微划过，但你觉得那把刀有多锐利你就觉得自己的伤有多重。“对不起”可以换来原谅但未必能够抚平伤痕。

我是个没有能力面对面坦白的失败者，逃避是我惯性的应对。感谢世上有文字这档事儿。很多东西就是无法从口中说出，却可以透过文字抒发出来。我畏惧别人的眼神，害怕别人的语气，惟有文字是无声，我拥有时间思考和沉淀思绪，把情感降温，然后觉得内容没有那么可怕。也让我有时间冷静，尽量减少有杀伤力的回复。

回忆，请你让我静一静

把玩着手中的手电筒，灯光闪烁，眼睛注视着灯光，思绪却不知飘向哪儿。联想力是很有杀伤力的，不小心把情感投入了，等于把自己放在情绪爆发边缘。

生活里总有些过客留下了一些东西。有些东西虽然随手可得但珍贵的是那份真心和诚意。简单的关心可以点燃我的明天，克服对黑暗的恐惧，但一旦烛光消失，还是会恢复当时的害怕。害怕被嫌弃被遗忘被冷落被遗弃被孤立，害怕自己害怕的事情又再出现。有些狠毒的过客会在你生活里留下一些回忆。那就像一枚炸弹，你不知道他什么时候会将你的情绪爆炸。所以呢？习惯性的问自己：所以呢？“无所谓”成了欺骗自己的伪装。

该怎么办？无所谓啦。

情绪一直都有，只是看什么时候爆发。孤单在疯狂的笑声里面游走没人发现。大嬉大闹的背后隐藏了落寞。被大雨淋湿后猛然发现脸上的泪痕不知道是什么一回事。爆发情绪是一个很糟糕的事情。这种事情只适合关上房门，封闭自己时才可以做。

我们总习惯把一切交给时间，让时间去冲淡难过的回忆，让时间去解决不能解决的事情，让时间成为我们无赖推卸的借口。你会发现身边总有些人，突然间会和你很靠近，一段时间后他们又会突然的消失不见踪影。原来距离就是如此测量。而你最缺的东西往往就在最遥远的地方。

我活在一个黑箱，看见一个框，我不知道那是哪里，是在自己的生命里，在你们的眼光里，还是在他们的情绪里。很敏感很介意的事情又再次遇见。好不容易看见一线光芒以为出路就在那里殊不知那条门缝又再次被封掉。原来真心对待并不代表可以换来同等的对待。原来友情只是那么一回事儿。得到好的对待不是天公地义的事，所以我也很珍惜也愿意回报，只是后来我发现对人好是变得那么没价值。日久见人心。是我高估了自己，自己的失败要自己承担。

一些无意的玩笑可以造成很大的伤害。我还是无法接受朋友之间大小声。那一刻，我似乎看到了当年的我，一个我憎恨的我。当年的感觉又回来了。别人会认为我想太多，但只有自己才清楚知道被针刺得有多深有多伤有多痛。会保护你的果然只有你自己。把自己掩饰好似乎也是一种成就。但原谅我是一个失败的表演者，我无法用适合的表情和语气，说出适当的词语，来隐藏自己的情绪。我想，保持沉默面无表情才是最成功的演出。