这些日子我真的几近崩溃。忧郁症似乎又要发作，那种感受很难受。最近突然很眼浅，无端就会有想要流泪的感觉，听到某些歌曲眼泪竟然在眼眶打转然而脑袋在想什么我都不知道。庆幸的是自己还会把不舒服写出来，虽然说得不清不楚，但至少我有尝试宣泄。如果我再次隐藏自己，我不知道这次的忧郁程度会到哪里。我要解忧郁！可惜就连这么一句话大声喊出来别人也以为我只是在说笑。是我伪装太强还是别人高估了我？
他们说，我在家呆太久了。是这个原因吗？我曾经很想每一天都呆在家，因为那是我的家，我喜欢吃饱睡睡饱吃怎么样都行。但是当越来越多陌生人进出自己的家，我似乎已经失去自己的空间。我只想要有一个宁静和和谐的空间，可以做自己爱做的事，哪怕只是安静地看看电视甚至坐在沙发上望着墙壁发呆。那一晚，因为某些原因，我連寫文章唯一發洩情緒的動力力氣心情什麽都沒有了，連一個自己熟悉的空間也變得陌生了。于是我躺在床上，灯一关，脑袋却突然涌出很多想法，一些我无法组织的想法。结果那一晚，我哭了。我无法说清自己的感受，我无法面对人，鼻头一酸眼泪也随着流了下来。我害怕眼泪被人看见，我只想窝在被单里，闭上眼睛强迫自己睡觉，可是眼泪不停地流，多久没哭过了？我几乎都忘了眼泪原来是这个味道。 哭到双眼红肿，哭了又能怎样？说真的，哭了真的不能怎样，只是累了自己委屈了双眼。睡觉是唯一的解脱，比矿痴狂呻狂运动更直接。睡着了，不悲不气不孤单，什么都感觉不到了。
我突然想起初三那年我躲在房间，因为一直想不到要怎样收拾房间而哭了起来。那一年我失去太多，我不想重蹈覆辙。我不想再回到那个国度，那个没有人理会自己，那个就连自己都讨厌自己的国度。这种重遇不好玩！
在别人面前做的那幅漠不关心事不关己的模样，谁知道那是装的。总是把笑容挂在脸上，别人都以为我真的很轻松乐观。笑，并不代表愉快，那只是在提醒自己要坚强。由于呆在家的时间较多，很多人爱把这定义成空闲。对不起，我只是做着一些你们很空闲才会做的事，因为你们的生活是工作，休息是副业。我不想解释太多，然后还要换来你们那半信半疑的眼光。
我讨厌别人制造假象让我误会自己有知心朋友。看透了，告诉自己不要想太多，别人的事不关你的事，不要去管不要去烦，但你以为自己是圣人，你当别人是朋友，但在他们眼中你只是一个当他们别无选择时才会来找你的一个消遣。
为什么要让我感觉自己只是一个人，没有肩膀让我靠没有耳朵听我说话。
一直在花力气塑造自己坚强的形象，结果到头来却失去流泪的勇气。使用太多发力去催眠自己，结果到头来已经没有能力可以面对事实。
最近的工作依然学到很多，但是这次我失去了坚强。把自己放入窘境，看清人情冷暖，原来自己的价值不过如此。表面的风光微笑用以掩饰心里的黯然，努力做好自己，用心活好自己，才不会过得一文不值。我一而再地发现自己是多么愚昧，再而三地发现自己的价值是多么廉价，这一切都让我觉得自己实在多余。我不是要卖弄情绪，不是刻意写情绪化的文字，不是想要灌负能量。我只是想要把负能量排出，那我才有空间吸收正能量。工作再累也没什么因为我不是一个人，但是我无法接受不被谅解。即使没有关心没关系，我需要的是休息和冷静。被最重视的人冷言冷语相对就是最容易让我崩溃的原因。
心里有很多的顾虑，每天都过得不好，真的不好。什么时候可以给我空间。I Need A Space真的不是讲爽的。
